«Легко ли быть родителем подростка или как пережить сепарацию»

Подростковый возраст – возраст противоречий, самым ярким из которых является стремление подростка выглядеть взрослым и нежелание взрослеть, брать ответственность за свои слова и поступки.  Есть мнение, что современные подростки стремятся избегать любой ответственности и желают постоянно развлекаться, жить без забот. Откуда такая позиция? Какова роль родителей в ее формировании? Или это просто особенности возраста?

Все СМИ, Интернет направлены сейчас на то, чтобы давать красивые картинку будущего, того, что мы можем иметь, но не говорит, как этого можно достичь. Задача родителей и состоит в том, чтобы восстановить в картине мира своего ребенка эти причинно-следственные связи. Чтобы подросток знал: если хочешь добиться успеха, нужно приложить усилия. И видел это на вашем примере.

Важным фактором, влияющим на взросление ребенка, является его постепенная сепарация от родителей, т.е. его отделение. Это процесс, благодаря которому человек приобретает чувство собственного Я, ощущает себя самостоятельной и независимой личностью.

Под сепарацией понимается отделение ребенка от своей семьи, становление его как личности – независимой и самостоятельной.

Наверное, это одно из самых парадоксальных родительских ощущений: то, что было частью тебя, отделяется и становится самостоятельным. Ребенок учится передвигаться, обходиться без матери, общаться с другими, обзаводится своими личными интересами – все это сепарация, умение быть отдельным, самим по себе.

Процесс сепарации длится несколько лет и завершается в благоприятных случаях к годам 19-20, когда ребенок вступает в самостоятельную жизнь. Если вспоминать времена наших мам и бабушек, то он завершался гораздо раньше.

Важно помнить: сепарация почти всегда протекает непросто, этапы сепарации могут сопровождаться семейными кризисами, незавершенность сепарационных процессов значительно снижает уровень жизненного функционирования человека.

 

В психологии выделяют несколько возрастных этапов естественного отделения от родителей, в школе наиболее важным является 4 этап – возраст начала полового созревания, когда происходит самоидентификация подростка в социуме. Если в данный период взаимодействие между взрослыми и подростком конструктивное, то у последнего закладывается фундамент самостоятельности, ответственности, формируются волевые и мотивационные процессы.

Ошибки родителей на этапе сепарации или что мы делаем, чтобы не отпустить своего ребенка?

Родители не воспринимают подростка как личность.

Он просто ребенок – зависимый, ранимый, неумелый, требующий постоянного внимания и опеки. Разве он может принимать какие-то решения? А вдруг он попадет в беду? А вдруг примет неправильное решение? И так далее, по списку…

Дело в том, что, не давая возможности ребенку набить собственных шишек, принимая за него решения, мы не даем ему возможности развить в себе умение принимать решения и брать ответственность за последствия этих решений. Как можно научиться ездить на велосипеде, не попробовав сесть на него?

 Родители  излишне тревожатся за своего отпрыска.

Казалось бы, не зря: в жизни столько реальных поводов для беспокойства, всяких опасностей и напастей. Хочется прижать дитя к груди, защитить от бед и… никуда от себя не отпускать!

Терпение мамы и труд ребенка всё перетрут. О какой сепарации может идти речь? Сам же потом спасибо скажет, когда его выведут в люди!

Но Вы не можете водить Ваше взрослеющее дитя все время за руку! Рано или поздно он столкнется с окружающим миром.  И единственной реальной защитой подростка от всех этих опасностей тогда будет его здравый смысл и знание, что именно он сам должен распознавать опасности и принимать по отношению к ним соответствующие решения!

Родители пытаются воплотить в наследнике свои несбывшиеся мечты.

Очень хотелось получить высшее образование, стать экономистом! Значит, придется ребенку (нравится — не нравится, как и отсутствие задатков в расчет не берется) достигнуть того, чего хотят родители.

«Родила для себя».  

Довольно часто можно услышать такое от женщин. И эта формулировка отнюдь не так безобидна, как может показаться на первый взгляд. Такие женщины заполняют внутреннюю пустоту заботой о своем ребенке и здесь необходима работа психолога, чтобы и мама смогла разобраться в себе и подросток имел возможность идти дальше.

Очень часто родители говорят: «Ну и что, пусть с нами живет. Зато ничего не случится, да и нам будет помогать». Действительно, что такого, что ребенок будет всегда рядом, всегда одет — обут и сыто накормлен?

Чем же грозит подросткам и их родителям незаверешнная сепарация?

Самый безотказный способ зацементировать свою семью раз и навсегда – не давать повзрослеть ребенку.

 

Опасности незавершенной сепарации.

  1. Такие взрослые постоянно находятся в вечном поиске себя, своего высокого предназначения. Они постоянно замышляют сделать что-то великое, что изменит в одночасье весь мир, обдумывая свои грандиозные планы, как правило, лежа на диване или уставившись в телевизор.  Такая обыденность, как заработать себе на кусок хлеба, их не касается. Тем более, что родители любят их безусловно, принимают такими, какие они есть. Пример: сплошь и рядом родители содержат своих выросших детей на свою крохотную пенсию. Им тяжело, но они не могут (а подчас и не хотят) изменить ситуацию.
  2. Выражают бурный протест несовершенному миру. Эти люди много пьют, употребляют наркотики, попадают в неприятные истории, их постоянно нужно откуда-то вытаскивать, спасать. Соответственно, последствия этих происшествий (то есть, ответственность за них) берут на себя родители (жены, мужья, дети, друзья): оплачивают лечение, штрафы, носят передачи в тюрьму  и тому подобное.
  3. Страдают социофобией. Взрослые, которым с детства внушали мысль об опасности окружающего мира, испытывают проблемы с общением, боятся собственной тени. Их везде поджидают опасности и неудачи. Они не способны работать и очень часто «уходят» в болезнь.
  4. Многие  в соперничестве с родителями видят смысл жизни – став врачом, как папа, стремятся доказать свою значимость – я не хуже (чем папа)! Казалось бы, не самый худший вариант, но в соперничестве с родителями эти взрослые не видят своих потребностей, не понимают, чего бы им хотелось. Чем бы они хотели заниматься в своей жизни. Потребность в одобрении становится необходимой им для эмоционального комфорта. Собственно, этому и подчинена вся их жизнь.

Возможно, при прочтении данной статьи, у вас, уважаемые родители, появилось чувство неприятия, протеста, и, конечно же, тревога и беспокойство.

Эти чувства вполне обоснованы. Конечно же, в мире есть опасности, и дети, впрочем, как и взрослые, могут попадать в непростые жизненные ситуации. Тем больше оснований стремиться к тому, чтобы как можно скорее сделать ребенка ответственным за собственное поведение.

Единственная реальная защита ребенка от всех этих опасностей в этом «страшном мире» – это его здравый смысл и знание, что именно он сам должен распознавать опасности и принимать по отношению к ним соответствующие решения. Защищая ребенка от опасной жизни, взрослый рискует помешать ему развить в себе ту силу, которая может справиться с этими опасностями. Если Вы хотите, чтобы Ваш подросток, став взрослым, был счастлив, самодостаточен  и успешен, позвольте ему пройти этот этап, и подумайте, а всё ли правильно Вы делаете?

 

Педагоги-психологи СОШ № 7

А.В. Хлебникова

Э.Р. Намжилова

 

 

 

 

Пролистать наверх